Cien, Sahuda e Iseree

Hoy, Día de los Inocentes, quiero homenajear a esos productos low-cost de los que nadie habla pero todos usan, a juzgar por lo complicado que resulta encontrarlos.

Esta línea de CIEN se centra en los beneficios del aceite de oliva, y aunque se recomienda especialmente para las pieles secas y sensibles,  se puede usar en todo tipo de pieles.
Su perfume es discreto y duradero.

Yo pude encontrar el gel revitalizante, el exfoliante corporal, el aceite de masaje y la crema hidratante para el cuerpo.

La línea facial, voló antes de poder verla.

De la línea SAHUDA Rice-Ginger sólo pude conseguir el gel de baño y la loción corporal en la línea de cuerpo, y el tónico en la línea cuidado facial.

El tónico, muy refrescante , limpia en profundidad sin resecar.
El gel y la loción te transportan a un spa oriental en el cuarto de baño.

Por desgracia, no la han vuelto a editar.

En cuanto a los discos desmaquilladores ISEREE, decir que los hay humedecidos con distintas opciones, todas de perfume diferente pero con la misma efectividad.
Son capaces de retirar el eyer liner y la máscara de pestañas en pocas pasadas, así como las nuevas barras de labios de larga duración.
También retiran el maquillaje, aunque una sola no vale para hacerlo sin dejar rastro, todo hay que decirlo.

En esta ocasión me he centrado en estas tres líneas que ahora tengo al uso.pero hay mucchas más de las que ya iré hablando.

Blush Gelée Vampire´s Love

Desde que vi la colección "Vampire´s Love" de Essence, quedé totalmente enamorada de este blush.

Cierto es que tenía mis reticencias sobre él, que estuve dudando si al ponerlo mi cara quedaría como la de una muñeca pepona, si no habría forma humana de quitarme sus restos de mi piel, pero en un arrebato, y después de buscarlo por todos los sitios posibles y encontrarlo en el menos esperado, me hice con él.

La primera vez que lo usé lo hice con cierto miedo, no por el nombre de la colección, sino por una leyenda que trae en la parte trasera que reza en tres idiomas que colorea la piel.

Me pudo la curiosidad.

Tras aplicar  la crema hidratante y el maquillaje  puse una pequeña cantidad de blush en mis dedos, exactamente la justa que sale al apretar el dosificador, y me la extendí sobre las mejillas.
Sin ser ninguna experta maquilladora os puedo asegurar que el resultado fue espectacular. Un frescor inmediato y muy ligero en las mejillas y un aspecto "buena cara" increible.

Sinceramente, lo recomiendo, y espero que en próximas ediciones de la marca lo sigan incluyendo.

Remate final

Antes, la sola mención de esa palabra, hacía correr la sangre por mis venas, se me aceleraba el pulso y se me disparaba la adrenalina.

En esta temporada, no.

Los remates finales en las tiendas de moda están perdiendo mi interés.
No varian los precios, no innovan. Simplemente se limitan a poner unos letreros muy grandes en los escaparates, anunciando unas rebajas sin parangón, un 70% más grande que la fachada, y un pequeño, minúsculo, casi invisible "desde" justo encima de él.
Un "engañachiquillosinocentes" en resumidas cuentas.

Letreros falsos : TODO (desde) 3,6, 9 ... €
Se les olvidó también el incluir "Viaje a Paris, ciudad de la moda,  a quién encuentre algo de ese precio, so bobos".

 Te vas de la tienda con una desilusión sin igual, pero pensando en volver mañana porque seguro que ese va a ser el día del gran descuento y no puede pillarte desprevenida y que al llegar días más tarde ya no quede nada.

Llevo detrás de una falda desde que la pusieron, allá por la lejana temporada de primavera 2011, en todas las publicidades de la marca.
La sigo, la sueño, la deseo y hoy, al parecer últimos precios, sigue tan cara como el primer día, asi que pienso: ... me espero a verla el próximo verano en el Factory ...o ...qué tonta he sido con no comprarla el primer día cuando la vi, y ya tenerla hasta gastada del uso...

Enfin, gajes del oficio de rebajera profesional.

Eso sí, he triunfado en otra tienda, en la que estaba acechando una chaqueta de piel y que al final me he traido por el mismo precio ¡ tres !.

Essence

Conocí hace años la marca "Essence".

Me la presentaron como una marca de cosméticos de calidad, a precios asequibles y variedad de colorido, que se renovaba continuamente.
Le idea, me sedujo y la probé.

Lógicamente me compré lo más raro que vi en todo el stand: unos polvos iluminadores para rostro con destellos brillantes.
El resultado tras la prueba, fenomenal.

A partir de ese momento me atreví con otros productos : lip gloss, lápices de ojos, esmalte de uñas ...

Poco a poco fui descubriendo que tenías que visitar el stand con asiduidad y que si te gustaba algo, lo comprases en ese momento pues las cantidades eran tan limitadas y el éxito tal, que seguramente si volvías al día siguiente ya no lo ibas a encontrar.
Lo último que he probado han sido productos para el acné, crema fortalecedora para las uñas y sombras de ojos, éstas últimas las que más temía, ya que al ser usuaria de lentes de contacto, no todas me van bien.

Los precios son tan económicos que te puedes dar el lujo de comprar esos tonos de temporada, imposibles ellos, que sólo te vas a poner una vez, y con los mismos resultados que si los compraras en la marca que los sacó a la luz.

Desde que la conocí, presenta además, productos efímeros (aún más que el resto del surtido) y de moda total. En este momento la colección marinera es la que se vende como tal.

Lo único que, hasta el día de hoy, me ha defraudado fue un lápiz de ojos verde agua por una parte y verde esmeralda por la otra que desde el mismo instante que salió de la tienda no volvió a pintar más.

Mi próxima prueba de la marca será una mascarilla de rodajas de pepino, que la he comprado más por el famoso boicot a nuestro producto que por la gracia que me haga en sí.
Ya os contaré cómo me va.

El 6 de Septiembre es ...

... el día en el que inauguran la compras on-line Stradivarius y Oysho.Creo que también en Berska, con lo cual ya completan el grupo.

Lo estoy esperando como agua de Mayo, aunque espero que sea mejor que la página de Blanco, que cada vez que seleccionas un artículo, está agotado.
Prometen muchas novedades, exclusivas en la venta on-line, más todo el surtido de la tienda.
Yo, en eso, soy bastante escéptica, ya que en la página de Zara tampoco encuentras tantas cosas.
Han innovado en cuanto a la entrega gratuita en tienda, en cualquiera de sus tiendas del grupo, lo cual es cómodo y además sale barato. También puedes devolverlo en tienda.

La venta on-line está muy bien pensada, sobre todo para las personas que, o bien  no tienen tiempo para salir de compras, o bien viven en poblaciones en las que no se encuentran estas tiendas  y tienen que desplazarse a otras localidades.
También son un apoyo para las que, aún teniendo cerca la tienda, en un momento dado no encuentran la prenda que buscan.
Para rebajas no las veo, ya que siempre hay quien está a todas horas conectado buscando la oportunidad, y cuando tu llegas, está todo más arrasado que en la tienda.

Tienen sus pros y sus contras, ya que con este tipo de ventas tampoco se propicia mucho la nueva apertura de tiendas ni la creación de empleo pues todo sale de su propio almacén central en el que una máquina coge de un stand la/s prenda/s y la/s deposita/n en un mostrador junto con el resto del pedido e incluso la factura de compra, preparado todo, e incluso embalado, para salir a tienda o al domicilio del cliente.
Progreso puro y duro.

Aunque el 6 de Septiembre esté preparada para "picar", os aseguro que siempre preferiré ir de tiendas, mirar la ropa, charlar con las empleadas o con otras clientas, esperar la cola y pagar.

Lash Extender

Acabo de probar "Lash Extender".

¿ Qué es eso, os preguntaréis ?. Pues una máscara de pestañas de fibra vegetal que las alarga y espesa al instante.
Dicho así parece otra de las máscaras milagrosas que prometen unas pestañas con las que abanicar al barrio, pero que después de comprarlas y usarlas ves que te han mentido otra vez.
Esta no, es diferente.Las espesa todo lo que tu quieras, y más que alargarlas, las hace lucir mejor.
Es un bote pequeño, pero que cunde mucho, lleno de una especie de pelitos que simulan las pestañas auténticas.
Se aplica fácilmente : primero usas tu máscara de pestañas, después te aplicas el "lash extender" y lo fijas volviendo a aplicar tu máscara. Y eso tantas veces como espesas las quieras.
Yo no me he querido pasar y sólo me lo he aplicado una vez.
El resultado ha sido espectacular, y no exagero.

Eso si, he cometido algunos errores que la próxima vez tendré que solventar.
Primero : hay que maquillar primero los ojos, usar la máscara, el lash extender, limpiar los pelitos sueltos con una brochita y la máscara otra vez.
Por último, nos maquillamos la cara, después de haber eliminado el resto de pelitos sueltos que nos quedaran.

Otro detalle fantástico : se desmaquilla con el mismo producto que la máscara de pestañas, e igual de fácil. Yo estoy ahora usando uno muy bueno y económico, de la marca ISEREE : Make-up remover pads, 30 discos desmaquillantes que sirven para todo el rostro.

Probadlo y ya me contaréis.
P.D. : No es un producto barato pero tampoco de precio excesivo, eso si dura mucho.

Tiempos nuevos, tiempos salvajes.

Hemos cambiado, y creo que se nota.

El diseño, los colores de las letras, el contador de entradas ... y sobre todo, los contenidos.
A partir de hoy, comentaré sobre moda, complementos y potingues varios. Algunos los compro, otros los pruebo y otros simplemente me gustaría tenerlos, como el famoso vestido metálico de Paco Rabanne, o esas plataformas de precios más elevados aún que ellas mismas.
Espero que os guste el cambio.

ENFERMERA 2.0: la mirada enfermera: La Gestión Clínica y la enfermería.

ENFERMERA 2.0: la mirada enfermera: La Gestión Clínica y la enfermería.: "Hoy la mirada enfermera estaba en la EASP , hemos asistido unas 200 enfermeras del Area occidental de Andalucía a una cita con el Gerente ..."

ENFERMERA 2.0: la mirada enfermera: la Gestión clínica. Debate multiprofesional. ( y I...

ENFERMERA 2.0: la mirada enfermera: la Gestión clínica. Debate multiprofesional. ( y I...: "Un momento; un momento ¡¡una pausa!! es muy importante el Debate que se ha generado, es el futuro inmediato de nuestra Organización Sanit..."

La traición

Entre los artículos que suelo leer, cuando puedo, encontré uno que hacía referencia a la moda de las redes sociales, cómo nos enganchan e hipnotizan y cómo sucumbimos a su poder haciendo amigos totalmente imaginarios a los que abrimos nuestra alma.

Hacía mención más tarde, cómo su propio título ya anunciaba, de lo fácil que era sacudirnos al amigo en cuestión,y que incluso esa acción ya tenía su nueva palabra en inglés para definirla : "unfriend", que sirve para designar a esos amigos, tirando a pejigueras, que dejan gracias a la tecnología, de serlo.

Aunque el artículo era bastante bueno, no es nuestra misión comentarlo, ya que para eso hay millones de blogs, revistas, periódicos y programas de televisión.Nos basaremos en plasmar un testimonio inédito que el artículo recibió, y que es el que sigue:

// Querida amiga :

Yo he sido víctima del "unfriend", por eso mi testimonio es sincero y desgarrador.

En mi pequeño grupo del Facebook, en el que sólo tenía 20 amigos rapiñeados en su mayoría entre los amigos de mis amigos, empecé a notar la ausencia de los que yo creía mis amigos.

Aún virgen en esas redes, no me podía explicar lo que me ocurría, cómo había sido tan vilmente expoliada y por quién.

Como siempre, un alma ducha en estas lides me puso al día :
Mira en tu (exigua) lista de amigos ya verás quién es el que te ha borrado.
Yo me quedé perpleja : ¡¡ Ah, ¿pero me pueden borrar ? !!
Pues claro, alma de cántaro, aquí hoy puedes ser amigo y mañana no, esto es como la vida real.
Yo no daba crédito : ¡¡ pues vaya con "la vida real" !!

Y con semejante sablazo, y el alma rota, me volví a conectar a mis amigos para ver si me adjudicaba a alguien que supliera tan notables faltas.
Una tragedia, pensaba, y unos indignos, porque los había cuidado como El Principito a su florecilla del país lejano.

Como no encontré a nadie más, al final determiné quedarme con los que tenía y ampliar mi círculo con todos los grupos que veía, ahí por lo menos podía encontrar consuelo a mi desdicha.

Ahora soy amiga de Zara, Mango, Blanco y Stradivarius ... así tengo el consuelo de que ellos nunca me olvidarán ... //

Molletes y vienas

Que la España profunda es profunda, es de todos bien sabido, aunque la profundidad cuesta tanto medirla como la de los fondos marinos.

Hace unos días me llamó un amigo para contarme, perplejo, lo que le había sucedido, que da algo de idea de la profunda profundidad de la España profunda ( y valgan las redundancias ).

A la hora del almuerzo, me contaba, se dio cuenta que le faltaba pan, así que decidió ir a un mercado cercano a su casa para adquirirlo.
Llegó rápido y encontró la panadería más sola que la una, con el panadero echado sobre el mostrador.
Pidió las piezas que necesitaba, y el buen hombre, como quién ve a un amigo, empezó a contarle su historia.

" Sabes, yo ya tengo 62 años, pero funciono como cuando tenía 20 ... o mejor.
Siempre he tenido a mi mujer y a mi querida bastante satisfechas, pero ahora he ampliado, porque puedo, con una amiga de 30 años a la que veo con bastante regularidad.
Precisamente la semana pasada me fui al campo a pintar la casa para entretenerme, y en mitad de la tarde me dije a mi mismo: voy a llamar a mi amiga y así descanso un poco.
Lo hice y al rato ella apareció, advirtiéndome de antemano que no tenía ganas de jaleo y que se tenía que ir pronto a su casa.
Yo me acerqué muy meloso y le puse la mano por encima y me la llevé al sofá, para que descanses, le dije.
Una vez allí, le bajé el pantalón y ella insistió en que no le apetecía.
Yo, como quien no quiere la cosa, seguí y seguí, mientras ella me decía NONONONONONONO no sigas por ahí.
Yo, sordo a sus ruegos, continué, y ella nononononononono no sigas por ahí.
De repente me decidí, metí la cabeza, buceé para llegar al tema, y cuando ya estaba metido en faena, sus nonononono se hicieron sordos, luego mudos y luego se convirtieron en un sisisisisisisis sigue ahí, para terminar con un espléndido SISISISISSISISIIS NO PARES DE ESTAR AHI.
En resumen, 3 veces repetí.
La llevé a su casa, y de camino pensé que llevaba tiempo sin atender a mi mujer, así que me fui por ella y también la complací.
Pero a ésta sólo una vez.
Y, muchacho, te voy a dar un consejo : no uses ningún medicamento que a las mujeres no les gusta..."

A estas alturas estaréis pensando , al igual que yo, que el negocio estaría en un apartado discreto y recóndito del mercado, ¡ pues doy fe de que no !.
Está situado en mitad del mercado, a la vista del público y se ve desde varios ángulos, lo sé porque yo misma hice una visita de campo.

Mi amigo no pudo articular palabra hasta llegar a su casa, que fue cuando me llamó, insistiéndome que diese el hecho a conocer, por lo extraño.
Yo, por instruirme, le he instado varias veces a que le siga comprando, aunque ha reconocido que en posteriores ocasiones ha sido atendido por la esposa, no tan amiga de hacer amistades entre la clientela.
Lo cierto es que vamos a desterrar la palabra "amigo" de nuestro vocabulario, por las connotaciones que lleva, y que hemos llegado a la conclusión, ambos, de que ésto sólo puede pasar aquí y , por lo visto, a nosotros.

"El avisón "

¿ Saben cuántos años lleva el Estado Español "avisando" del apagón ?
¿ Tienen idea de las veces que nos han "avisado" que cambiemos la antena ?
¿ De cuántos anuncios "avisaban" , con bastante cachondeo que no íbamos a ver la tele ?
Yo no puedo dar una cifra exacta, pero ahora que lo pienso, creo que han superado entre todos al millón.

¿ Conocen a alguien que no se haya enterado ?.
Pues paso a presentársela : FUI YO.

JAJAJAJAJAJAJA (oigo de fondo las risotadas, y con razón ).
Bueno, lo cierto es que me había comprado el cacharrito que nos recomendaban, pero no tuve la precaución de probarlo antes por no poner más cables en mi vida, y mucho menos en mi salón, que parece a estas alturas una tienda de electricidad, entre el vídeo, el dvd, el equipo de sonido y no sé cuántas pamplinas electrónicas e informáticas más.

El famoso día del apagón, bueno, unos días antes para ser exactos, mientras veía uno de los canales que acostumbro a sintonizar en el almuerzo, mi televisor se cubrió de una franja negra ( por el luto, me di cuenta después ) y apareció un cuadro en el centro, en blanco, que indicaba que ya no se podía ver por ahí, que nos pasásemos a la emisión en digital.
Eso quisiera yo, pensé , y cambié de canal.
Me sucedió igual, y volví a cambiar .
Terminé quedándome en el canal que se hizo famoso en tiempos por su emisión porno de la noche y su bruja Lola, el canal cultural, como lo llaman mis compañeros de trabajo.
Hasta ahora no me ha abandonado, aunque yo en dos días me quedé tan harta de sus programas ( esos dos citados anteriormente ) que me fui corriendo a unos grandes almacenes y me compré dos televisores.
¡¡ Y además de los más grandes !!.

Dentro de unas horas me entregarán la mercancía, y aunque reconozco que no me resulta la compra especialmente grata, si que confieso que no puedo vivir sin ver el tiempo y sin el especial de esta noche de la Pantoja.

El día después

Estamos en esa época en la que todo son propósitos de cambio para el año que entra.

Unos días antes del fin de año comentábamos una amiga y yo que el año pasado no nos había salido todo lo bien que esperábamos por no haber usado las consabidas bragas rojas, bueno, para nosotras tanga , bragas de cuello vuelto para la Inspectora Miranda.
En un afán por mejorar el año entrante, nos decidimos a visitar uno de esos comercios que no cierran ni en domingo, y a adquirir la prenda, aunque fuese de tan mala calidad que picase.
Otra opción era esa tienda de lencería para Barbie, que tenía un modelito rojo y con algo que intuías como un corazón enmarcado en volantes de tan pequeño que era, aunque el precio no acompañase a la poca tela.
Entre dudas y cuentas, yo no sé ella, pero yo he pasado el fin de año con las de toda la vida, esperando que mejore y con un claro propósito de enmienda: voy a actualizar el blogs.

La Inspectora Miranda lo ha pasado en bata, calcetines y un gorro en la cabeza, se ve que se le echó el tiempo encima y no pudo ir a "retocarse las puntas"...
Para ella el año siempre empieza a las 9 de la noche, hora en que acuesta sin uvas, sin champán y sin felicitación alguna. Nunca ha sido amiga de estas fiestas.
Eso sí, este año también ha hecho su propósito de enmienda.
" Voy a cambiar ", confesó a Piluca.
Y compró un ordenador con el que trae a la otra negra, entre clases particulares, dominio del ratón y unas entradas a chats ancestrales con los que pretende sustituir a su, ya por fin, antiguo amor.

Piluca ha comenzado el año volviendo a cambiar el look.
Ella es una niña moderna y desde que usa brackets se ha dado cuenta lo que ese ingenio favorece y potencia el look juvenil, así que ha dejado de lado el diseño y ahora sólo entra a tiendas de "ropa de gamberra", como las define su hermana, que ya no puede con ella.

Todo son expectativas para el año que comienza. Algunas quedarán en el olvido, otras llegarán a buen puerto y otras serán nuevas ...

FELIZ 2009 ... OS DESEA UNA GAMBERRA

Petardos, tracas y el traje de fallera

Nadie pudo imaginar nunca el daño que hizo aquél programa radiofónico.
Desde su emisión, la Inspectora Miranda ya no fue la misma.
Sus ojos estaban perdidos en el vacío, su conversación era monosilábica, y su casa comenzó a llenarse de pelusas, cosa rara en ella, tan fanática del mocho y la lejía.

De buenas a primeras se inscribió en una academia de corte y confección, se apuntó a un curso de manualidades, a unas charlas sobre trajes regionales y a un monográfico sobre la industria textil.
Comenzó a visitar con frecuencia la biblioteca e incluso insistió a Piluca para que se documentase en internet sobre ciertos temas de su interés.

Un buen día pareció llegarle la razón. Hizo una limpieza extra en su casa, dejó de asistir a esas clases tan raras e invitó al novio a celebrar su onomástica.
Eso si, le indicó, te voy a dar una gran sorpresa, así que procura "dar la talla".

El hombre, ante tan clara amenaza, fue a proveerse a una farmacia cercana.
No se sabe cantidad ni marca, pero consta que hizo un facturón.

Con la "alegría" ya metida en el cuerpo se fue a celebrar los fastos que le habían prometido por su santo.

Y comenzó la acción.

En mitad de la faena, a la Inspectora Miranda se le ocurrió que era hora de estrenar su obra maestra, esa obra que le había quitado el sueño tantas noches desde que le diesen la idea en su dial favorito, y que consistía en una réplica de traje de fallera al que no le faltaba un detalle: corpiño y falda acompañada de velo, enaguas, aderezo, peineta y moños laterales en forma de caracol.
Todo preparado para un tamaño de unos 14 cms., y con papel de celofán para su fijación.

Cierra los ojos, cariño, insistió.

Al abrirlos y descubrir el traje regional en su "ninot" dicen que en esa casa hubo mascletá, fuegos artificiales, petardazos y traca final.

El traje de fallera no se pudo volver a usar...

Kikirikiiiiii

Se cuenta en los mentideros de la Villa que cierto presentador televisivo, especializado en gastronomía y tauromaquia, tenía por costumbre almorzar con la familia un pollo asado todos los domingos.

Salía muy de mañana a encargar el sustento, daba la vuelta al ruedo tabernístico a lomos de su sufrida Vespino, por hacer tiempo, decía, y regresaba a recogerlo minutos antes del cierre del local.

No se sabe si por emularlo o por puro aburrimiento, el bicho también solía absorber todo el líquido que lo regaba con lo cual llegaba totalmente seco en contraposición con su porteador, que llevaba encima lo que al animal le faltaba.

La estampa familiar en ese día decían que era un poema: esposa resignada pero con unos labios en los que se intuía sobredosis de bótox, niños refunfuñando y suegra con una sonrisita en la que claramente se leía : "mira que te lo dije ..."
Y en el centro de todo, y como única víctima, el pobre pollo en pleno rigor mortis.

Como sabiamente apunta el refranero, las costumbres se hacen leyes, y acaban por ser aceptadas por todos, así que pasado un tiempo ya resultaba normal en esa casa comer pollo helado.

Un verano especialmente caluroso, el famoso presentador se decidió por sacar de la cochera su vehículo, que aunque era un modelo ya antiguo, estaba provisto de aire acondicionado y podía liberarlo un poco del sudor que emanaba su generosa humanidad después de regarla con unos caldos de la tierra.

El día de autos su periplo fue casi el habitual: encargo de pollo, censo de bares y tabernas y parada extra final en una asociación instructivo musical dónde debía recoger cierta documentación y a la que llegó con la fiambrera en mano.

Nunca supo ni pudo imaginar que cuatro ojos acechaban sus movimientos escondidos tras la persiana de un inmueble próximo.

Cuatro ojos que vigilaban sus movimientos y que observaban su tambaleo al salir de la sociedad y dirigirse al vehículo estacionado.

Testigos mudos, pero no ciegos, que vieron cómo posaban esas manos temblorosas el tupper encima del techo del coche, olvidando el contenido.

Ojos que iban midiendo las maniobras y los daños ocasionados al resto de vehículos aparcados.

Ojos que se agrandaban con la escena.

Ojos que cuando arrancó el coche vieron volar al ave, resucitado.

Va por ustedes

Dicen que el tiempo pone a cada cosa en su sitio, y debe ser cierto pues algo así sucedió.

Manolo y Benita, por enjaretar un poco el tema, decidieron contratar a un escayolista. Esta vez se cercioraron de que fuese un buen profesional, con anuncio en páginas amarillas y publicidad en la furgoneta incluídos.
Así fue como conocieron a Romualdo.

El día pactado,llegó puntual a la cita, es decir una hora tarde y sin desayunar.
Dejó los bártulos en el piso y buscó un bar para hacer frente a tan acuciante necesidad.
Para desgracia de Manolo, Romualdo se fijó en un cartel de toros y tuvo la feliz idea de comprar unas entradas para "obsequiar a la parienta" que nunca había ido pero tenía muchas ganas de estrenar allí una mantilla blanca que heredó de su abuela.
Ilusionado, le comentó a Manolo el tema, y pronto bajó a la triste realidad: la Maestranza no era precisamente llegar y pegar.
Había que esperar en cola, era verano, hacía 50º a la sombra y abrían la taquilla a las 5 de la tarde.
Mejor se compran en internet, le aseguró Manolo, sin pensar que eso le podía perjudicar.

Romualdo ya no tuvo otra cosa en mente en todo el día: ¿han salido ya a la venta?, ¿compro sombra o sol?, ¿cuánto cuestan?...

A las 3 de la tarde, para no variar, se fue sin terminar.

Recogió las herramientas, las entradas a los toros que al final recogió Manolo, y un saco en el que metió los restos de su hazaña.

Cuando se fue, Manolo le preguntó a Benita por un saco de cemento que quería tirar. Lo buscaron por toda la casa y no hubo forma de encontrarlo.

A partir de aquí todo se sucedió con la velocidad de un rayo.

Benita le recordó que el escayolista se había llevado un saco del mismo color, Manolo cayó en la cuenta que le había comentado que, casualmente, era del mismo pueblo que el enterrador...

... Verano, Sevilla, 50º en una furgoneta sin aire acondicionado, un paquetito abierto y desechado en el fondo de un saco...

El destino la puso en su sitio.

Por fin la mierda descansa en paz entre los suyos.

Al agua patos

Después de que el ladronzuelo de las galletas confesase su delito, Paca les levantó el castigo a sus tres hijos.
Como premio, les dijo, papá os va a llevar a ver el tren y os va a comprar unos cucuruchos.

Los vistió de domingo: niñas con vestidito, medias y rebequitas, todo a juego.
Niño con pantalón de cheviot, camisa de vestir y abriguito.

Pero algo debió cruzarse en esa mente infantil mientras se rascaba las piernas por un picor insoportable que le producía el pantalón de cheviot.
A pocos metros de su casa, cucurucho en mano, el infante vio la oportunidad y quiso hacer una gracia "pisando un charco".

El charco, con fondo de verdín y casi con patos, era escurridizo al máximo, así que antes de posar las botas, el angelito cayó en medio, empapándose por completo y llorando como un berraco.

Ea, a casa a cambiarlo, comentaron los padres, mientras cierto brillito de triunfo lucía en los ojos infantiles.

Nuevo modelito: pantalón Príncipe de Gales, jersey de cuello alto y chubasquero.
Nuevo cucurucho y nueva llegada al punto del charco.
Picor irresistible en esas piernecitas y nueva sonrisa diabólica en los labios.

Niñas que se miran atónitas, padres que no dan crédito a sus ojos, y niño empapado por completo, sin cucurucho y en el mismo charco.

Vuelta al hogar.

Vaqueros, camiseta y cazadora. Traje de lunes y tercer cucurucho en mano.
Ten cuidado al pasar, advierten ya molestos los padres, que el tren está a punto de salir y no lo vamos a ver.

Silencio sepulcral en esas niñas. Caras rojas de ira en esos padres. Charco ya vacío.
Y por tercera vez niño empapado.

Un tren que partía en la lejanía sin esperarlos.
Y una voz que salió de un bar cercano : ¡¡ a acostarlo !!.

Inspectora Miranda

En los tiempos que corren, es difícil encontrar un ejemplar como el de la Inspectora Miranda.

Muy al contrario de su íntima amiga Piluca, ella no tiene móvil ni e-mail desconoce conceptos tan básicos como portátil, DVD o MP3, y no se explica por qué ahora todo se designa con siglas impronunciables.

El carro del progreso pasó por su puerta sin llamar, quizá por eso el día que le regalaron una cámara digital fue corriendo a la tienda de imagen y sonido para que le explicasen dónde estaba el carrete.
Salió en la página central del periódico local.
Aún se está riendo el dependiente.

A pesar de todo esto, ella se jacta de ser la inventora de la tele-tienda.
Piluca trae los catálogos de ropa de tiendas de la capital, ella se enfunda sus gafas y marca a lápiz todo lo que quiere.
Días más tarde, con todo ya en su casa, se afana en ordenar.
Cuando termina el trabajo, su ropero está lleno de prendas etiquetadas con la fecha de compra, que esperan pacientemente a cumplir 20 años y poder ser estrenadas, ya que según ella, la moda siempre vuelve y esa ropa la tiene que enterrar.

Igual pasa con sus conquistas, todas superan con creces la edad estándar de jubilación en España.
Todavía hay quién piensa que lo que la impulsó a conseguir el carnet de conducir fue el tener un medio de transporte para poder visitar a un novio suyo, que descansaba en paz .
¡ Cómo fastidia a Piluca esa afición suya a las esquelas !.
Cada vez que la ve parada delante de ellas le dice con sorna ¿vas a ver si estás ?.
La Inspectora Miranda, a estas alturas, ya ni se ofende, ni la escucha, tan ensimismada está buscando entre ellas a algún atractivo galán que tenga que borrar de su cartera.

El día que se enteró que Piluca escribía en un blogs, fue corriendo a la imprenta más antigua de la localidad para comprarle uno de las Supernenas, sus favoritas.
A Dios gracias que el negocio cerró a finales de los ochenta pues no hubiese podido soportar que hasta allí le dijesen que ese "bloc" en cuestión era un espacio virtual.

Piluca no se desanima y cree que con el tiempo y sus consejos cambiará, pero seguro que para eso deberán pasar más de 100 años ...

Piluca, niña moderna

Piluca nació en los años 60, en un pueblo de la España profunda y en el seno de una familia tradicional.

Pero ella vino con un "defecto de fábrica": era una niña moderna.

Desde su más tierna infancia hizo notar su peculiaridad. Liaba a las vecinas para que la llevasen de paseo, con ánimo de absorber las influencias modernas que pudiese captar, y se escapó del colegio a los 2 añitos porque no se es nadie sin una educación esmerada, pensaba.

El summum de sus innovaciones llegó el día en el que hizo la Comunión.
Reunió a la familia en pleno y les comunicó que había diseñado su traje para tan señalada fecha.
De nada sirvió que sus abuelas llorasen y ofrecieran varias misas por la intención. La niña se negó en rotundo a ir de monja o de princesa, papeles que no iban nada acordes con su personalidad.

El traje consistía en un modelito evasé, de corte imperio y minifaldero, blanco, salpicado de florecillas, con una estolita de angorina y coronado con una diadema en el pelo.
Todo hecho a mano, a medida y sin salirse un punto de sus directrices.
A sus pies, plataformas blancas, a juego.

Cual saga familiar al uso, contrataron un minibus e hicieron un viaje a la capital, para proveerse de la tela, plataformas, florecillas y demás inventos de la niña.

Y llegó el gran día.

¡Pobre madre de Piluca !. Nadie sabe las críticas que esa buena mujer tuvo que soportar.
Sólo parecieron entenderla las monjas, que en un acto de caridad cristiana, de otra forma no podía ser, la acompañaron en el sentimiento comentando lo "graciosa que iba la chiquilla".

Un documento gráfico avaló el triunfo, pues años más tarde hubo quién quiso quedarse con la gloria de aquel día.

Aún hoy, el famoso traje da que hablar: Piluca quiere convencer a su madre de que el único sitio digno para el vestido es una urna, con focos que lo iluminen estratégicamente.

Pilar calla y asiente, sabiendo que o hay quién haga desviarse un milímetro a su hija del objetivo que se marque.

Erase una tortilla

Tanto y tanto insistió su niño "el mayor", que por no oírlo Antonia se decidió a prepararle una tortilla de patatas de 12 huevos.

Entre su marido y ella pelaron las cebollas, las patatas, los pimientos, batieron los huevos, enfin, prepararon todo lo necesario para elaborar la joya de la gastronomía regional.

Le dieron la vuelta varias veces con sumo cuidado, y el resultado fue un tortillón de patatas que hubiese obtenido el premio de honor en cualquier concurso gastronómico.

Tamaño ejemplar merecía una fuente de la vajilla del domingo, y allí se depositó con honores reales y casi sonando el himno nacional de fondo.

Rendida por el esfuerzo, Antonia se dejó caer en el sofá y quedó sumida en un sueño reparador.
No se sabe si la despertó una pesadilla o un sonido real, pero la modorra le hizo oír un sospechoso
clic, clic, clic...

Será el gato, pensó.

Y ahora cloc, cloc, cloc...

Este animal está siempre hambriento, pensó.

Clin, clin, clin, clic, clac, cloc...

¡ Ya se ha pasado!. Ahora mismo lo encierro hasta que aprenda educación.
Y se dirigió con diligencia a la cocina dispuesta a ejecutar su amenaza.

Ni podía imaginarse lo que vio: un enorme roedor negro, tipo rata, la desafiaba desde encima de los restos de su espléndida tortilla.

Tras varias llamadas, se presentó un auténtico batallón vecinal para acabar con la fiera.
Pelea campal, aullidos de terror, y una imagen que Antonia nunca olvidará: ese monstruo, con sonrisa retorcida, que la miraba diciendo: "me has matado Antonia, pero la tortilla me la he comido yo".

No han vuelto a probar una tortilla en esa casa que no viniese envasada por una empresa de la localidad.